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Eikomania

Le journal qui provoque le débat sur la société + les créateurs, qui se questionne sur le fait d'être acteur de ses propres stories et propose de ne pas être seulement un simple spectateur. Parce que la réalité dépasse souvent la fiction et que les histoires insolites existent ! Alors innovons et créons ensemble.

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Numéro Summer Spicy : Consommerez-vous la flamme des amours d'été avec ou sans piment ?

eikimoze ⚡️ x @helloitsanha


Été 2025 : quand le cœur se grille plus vite que la peau, le soleil tape, les corps se dévoilent, les neurones fondent.

C’est officiel : la saison des amours d’été est ouverte. Cette période bénie où tout le monde devient un peu con, mais très photogénique. Les couples se forment aussi vite qu’un coup de soleil sur peau bretonne. Et quand on se lasse ?

Hop, on ghoste, on unfollow, on like ailleurs. La jungle du flirt estival, version 5G. Fini le slow dans une boum moite comme dans La Boum. Aujourd’hui, on s’aime en mode story, on se quitte en DM. Plus besoin de lettres parfumées à l’eau de Cologne : un “🥵” suffit pour lancer les hostilités.

“Love Me Tinder” ou l’art du flirt jetable

Cet été confirme la tendance : on drague en ligne, on branche, toi même tu sais pourquoi, on emballe hors ligne, et on remballe à la première averse. L’amour d’été, ce n’est plus Un homme, une femme, c’est Un DM, un Plan.

Les applications de rencontre tournent à plein régime, transformant chaque vacancier en love entrepreneur sans business model.

Mais attention, pas trop collant. L’amour de vacances se consomme al dente, pimenté mais pas envahissant. Un “on se revoit ?” trop appuyé et c’est la disqualification.

Vacances en slip, attentes XXL, résultats XS

Soyons clairs : l’amour d’été, c’est un PowerPoint de promesses et une poubelle de regrets. On se croise au bar, on s’effleure à la piscine, et on finit à l’arrière d’un van qui sent la sueur et la crème solaire bon marché.

La séduction estivale se joue désormais en 4 étapes :

  1. Premier regard appuyé.
  2. Compliment foireux.
  3. Shot gratuit.
  4. Disparition au lever du soleil (avec ou sans caleçon).

Et pourtant, chaque année, ça recommence. Comme si nos hormones avaient signé un pacte avec Lucifer : “tu sueras, tu jouiras peut-être, et tu regretteras tout au retour.”

Petit guide de l’amour qui pique

Si vous vous reconnaissez dans l’une de ces phrases, vous méritez le label AOC “carotte de l’été” :

  • Je suis pas comme les autres. = copier-coller n°42.
  • J’ai vraiment envie de te connaître. = jusqu’à demain 8h, pas plus.
  • On reste en contact. = non, t’as juste pas envie d’assumer.

Ajoutez à cela :

  • Une jalousie qui naît au bout de 24h (C’est qui ce mec avec qui t’as rigolé ??),
  • Une pseudo-complicité née d’un mojito trop dosé,
  • Et un tu me manques dès le lundi… suivi d’un silence radio jusqu’à Halloween.

À la rentrée, tout le monde redevient moche

Quand septembre déboule avec ses pulls moches et ses réveils à 6h30, la magie s’évapore comme un dernier verre de rosé oublié sur la plage. Finies les promesses au goût de sel, les caresses sous les étoiles, et les textos ambigus envoyés à 3h du mat. Le summer lover se transforme en notification muette. Il ou elle a repris sa vie, son couple, ou pire : son stage.

Ce qui reste ? Une culotte égarée, une capture d’écran floue, et une playlist qui donne la gerbe. Vous vous demandez si vous avez rêvé ou juste été un passe-temps entre deux apéros.

L’amour de vacances, c’est pas du romantisme. C’est une location saisonnière du cœur. Pas de caution, pas de remboursement, et souvent, quelques dégâts. Est-ce que tu reviendras pour les vacances ? parce que moi, je n'aurais sûrement pas changé d'adresse.


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